vit_r

Reimund 2025

Социалистическая Республика Германия

Попали русский и американец в ад. Чёрт им говорит:

-- Наказание у вас одинаковое, но можете выбрать, в какой ад хотите: в капиталистический или социалистический?

-- А чем они отличаются? -- спрашивает американец.

-- В капиталистическом каждое утро в жопу вбивают гвоздь, в социалистическом -- один раз в месяц все тридцать.

Американец сразу говорит:

-- Конечно, в капиталистический.

Русский подумал, подумал и отвечает:

-- Всю жизнь при социализме жил. Чего теперь менять. Посылай в социалистический.

Через год встречаются.

Русский спрашивает:

-- Ну как?

Американец:

-- Всё ОК! Утром в жопу гвоздь вбили -- и весь день свободен! А у тебя как?

-- Как в Советском Союзе: то гвоздей не завезли, то молотки украли, то черти на партсобрании.

Когда поезд подъезжает к вокзалу Франкфурта на Майне по поезду на трёх языках -- немецкий, английский, французский -- дают объявление, чтобы люди, выходящие на этой станции, не спускали глаз с чемоданов.

А когда-то Банкфурт был знаменит как банковская столица Германии, а потом Европейского Союза.

Дойче Бан. Поезда опаздывают. Жена это не учитывала и взяла проезд по Германии с лишней пересадкой.

В поезде из Швейцарии бодрая тётя объявила, что при подъезде к следующей станции надо перебежать на другую сторону платформы и вскочить в поезд, который не тот, что в плане, но в том же направлении.

И так несколько раз. "Мы пытаемся договориться...", "Мы скоро приедем...", "У вас будет одна минута...".

Все, конечно, наивно повскакивали и толпились в проходах. Сказал, что мы в социализме и нам на эти мотивационные призывы можно не реагировать.

Что, собственно, и оказалось самым мудрым решением. Перед станцией пересадки поезд встал. Через несколько минут бодрая тётя объявила, что нам не дают платформы. И мы ждём. И ей очень жаль. Она так надеялась. И так далее...

Обратно поезд тоже опаздывал. Молодой человек держал пассажиров в курсе событий испуганно-трагическим голосом.

Ощущение было такое, что ему, вообще, страшно произносить слова в микрофон, будто слушаешь по телефону маленького ребёнка, спрятавшегося в шкафу от Барабашки.

Интересно, где они таких набирают...

Билеты никто не проверял. Бодрая тётя один раз прошлась по вагонам, но не для того, чтобы пообщаться с пассажирами, а с целью проверки выполнения её инструкции по освобождению седячих мест от лишних рюкзаков и проходов от неправильно стоящих чемоданов. После чего объявила по поезду, что пассажиры молодцы и она довольна их прилежным выполнением указаний.

В поезде с молодым человеком тоже были инструкции по освобождению мест, но без детсадовских поздравлений. Только один раз тем же испуганно-трагическим голосом он объявил, что не надо придерживать дверь при отправлении, выйдя на платформу покурить во время стоянки поезда. Персонал всё видит и всё знает.

Ещё при подъезде к Берлину просили подойти врача. Потом объявили, что врачей больше не надо. Когда подъехали к станции, сообщили, что поезд немного постоит из-за медицинского случая, но желающие могут перейти на электричку, отправляющуюся на Берлин Хауптбанхоф через десять минут. Со всеми опозданиями на пересадку в Берлине получалось больше получаса, но мы не стали высиживать приезд медицинской бригады, а благоразумно воспользовались советом.

В остальном, ничего интересного. Только выпечка на вокзале стала совсем несъедобная.

В Швейцарии явно строят социализм. На элементарный вопрос о том, откуда они взяли число, бюрократы не ответили, но запустили дурочку. (См. Михаил Жванецкий, "Дурочка")

Всё бы хорошо, но это налоговая и речь опять про деньги. Придётся писать ответ. Как же они мне надоели...