![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
vit_rFriedrich 2023
Шведская королевская академия наук. На сцене длинный стол. За столом президиум. Впереди у микрофона стоит Председатель.
Председатель: "Итак! Разыгрывается Очередная Нобелевская Премия! Кто скажет, чему равно Е?"
Председатель подходит к доске и пишет на ней мелом: "Е =".
Зал задумывается. Скромный господин в очках робко поднимает руку.
"Так! Господин Лоренц хочет попробовать!" -- Председатель указывает мелом на бородатого мужчину в очках. -- "Просим! Просим! Что Вы нам сегодня принесли?"
Лоренц поднимается на сцену с кипой бумажек, берёт из протянутой руки председателя мел и начинает выписывать длинные уравнения, периодически сверяясь с листочками.
Потом он заканчивает, отдаёт мел Председателю, складывает листки ровной стопочкой и, несколько сутулясь, встаёт у края доски, с надеждой оглядывая то Председателя, то членов президиума, то зал, молча изучающий его закорючки.
"Так-так-так..." -- говорит Председатель. -- "Это всё очень интересно, но эту Нобелевскую премию получит тот, кто правильно ответит на вопрос. Где у Вас, господин Лоренц, Е?.. Нету? Ну извините!"
Лоренц, ещё больше ссутулившийся и несчастный, спускается со сцены, направляясь не обратно на своё место, а как можно более незаметно к двери, на которой написано "Выход".
Председатель поворачивается к залу, хлопает в ладоши и весело произносит: "Господа! Не стесняемся. Видите, господин Лоренц попытался. Попытка интересная. Может, даже, достойная Нобелевской премии. Но не на этот раз. На этот раз нам нужен не талант. Нам нужен гений! Итак, чему равно Е?"
С места в галёрке вскакивает растрёпанный Эйнштейн.
"Я! Я знаю!"
Председатель смотрит на него, кивает и призывно машет рукой.
Эйнштейн мотает головой: "Я отсюда скажу".
"Да?" -- удивляется Председатель. -- "Ну, давайте... Говорите. Я записываю".
Эйнштейн откашливается и гордо произносит: "Е равно эм це квадрат".
Председатель пишет на доске: "E = m c2".
Зал молчит. Председатель держит паузу.
"Та-а-ак", -- медленно говорит Председатель. -- "Е равно эм це квадрат. Это то, что утверждает Энштейн. А теперь проведём факт-чекинг".
Председатель отряхивает руки от мела, подходит к столу, за которым сидит правление, берёт лежащий на серебряном подносе конверт, поднимает его повыше, показывая всему залу, потом открывает, вынимает лист бумаги и смотрит на написанное.
"А теперь правильный ответ...".
Председатель тянет время, аудитория то смотрит на бумажку в руках Председателя, то поворачивает взгляд назад к галёрке, наблюдая нервно ёрзуещего в кресле Эйнштейна.
"Правильный ответ..." -- ещё раз повторяет Председатель. -- "Е равно эм це квадрат!"
Зал взрывается аплодисментами. Журналисты начинают пыхать вспышками в сторону галёрки, где Эйнштейн уже поднялся с кресла и раскланивается.
Наконец, Эйнштейну это надоедает. Он показывает журналистам язык и садится на своё место.
Аплодисменты постепенно стихают.
Председатель снова подходит к микрофону и торжественно возвещает: "Ура Эйнштейну! Эйнштейн дал правильный ответ первым. Попрошу господина Эйнштейна пройти на сцену для получения премии и вручения медали!"
Эйнштейн солидно встаёт, протискивается перед сидящими в его ряду, доходит до прохода и, отвешивая скромные поклоны знакомым учёным направо и налево, медленно и торжественно движется к сцене.
Зал подбадривюще аплодирует.
Это была лирическая часть. Остальное потом.
Момент прозрения человечества по-гуманитарски
Шведская королевская академия наук. На сцене длинный стол. За столом президиум. Впереди у микрофона стоит Председатель.
Председатель: "Итак! Разыгрывается Очередная Нобелевская Премия! Кто скажет, чему равно Е?"
Председатель подходит к доске и пишет на ней мелом: "Е =".
Зал задумывается. Скромный господин в очках робко поднимает руку.
"Так! Господин Лоренц хочет попробовать!" -- Председатель указывает мелом на бородатого мужчину в очках. -- "Просим! Просим! Что Вы нам сегодня принесли?"
Лоренц поднимается на сцену с кипой бумажек, берёт из протянутой руки председателя мел и начинает выписывать длинные уравнения, периодически сверяясь с листочками.
Потом он заканчивает, отдаёт мел Председателю, складывает листки ровной стопочкой и, несколько сутулясь, встаёт у края доски, с надеждой оглядывая то Председателя, то членов президиума, то зал, молча изучающий его закорючки.
"Так-так-так..." -- говорит Председатель. -- "Это всё очень интересно, но эту Нобелевскую премию получит тот, кто правильно ответит на вопрос. Где у Вас, господин Лоренц, Е?.. Нету? Ну извините!"
Лоренц, ещё больше ссутулившийся и несчастный, спускается со сцены, направляясь не обратно на своё место, а как можно более незаметно к двери, на которой написано "Выход".
Председатель поворачивается к залу, хлопает в ладоши и весело произносит: "Господа! Не стесняемся. Видите, господин Лоренц попытался. Попытка интересная. Может, даже, достойная Нобелевской премии. Но не на этот раз. На этот раз нам нужен не талант. Нам нужен гений! Итак, чему равно Е?"
С места в галёрке вскакивает растрёпанный Эйнштейн.
"Я! Я знаю!"
Председатель смотрит на него, кивает и призывно машет рукой.
Эйнштейн мотает головой: "Я отсюда скажу".
"Да?" -- удивляется Председатель. -- "Ну, давайте... Говорите. Я записываю".
Эйнштейн откашливается и гордо произносит: "Е равно эм це квадрат".
Председатель пишет на доске: "E = m c2".
Зал молчит. Председатель держит паузу.
"Та-а-ак", -- медленно говорит Председатель. -- "Е равно эм це квадрат. Это то, что утверждает Энштейн. А теперь проведём факт-чекинг".
Председатель отряхивает руки от мела, подходит к столу, за которым сидит правление, берёт лежащий на серебряном подносе конверт, поднимает его повыше, показывая всему залу, потом открывает, вынимает лист бумаги и смотрит на написанное.
"А теперь правильный ответ...".
Председатель тянет время, аудитория то смотрит на бумажку в руках Председателя, то поворачивает взгляд назад к галёрке, наблюдая нервно ёрзуещего в кресле Эйнштейна.
"Правильный ответ..." -- ещё раз повторяет Председатель. -- "Е равно эм це квадрат!"
Зал взрывается аплодисментами. Журналисты начинают пыхать вспышками в сторону галёрки, где Эйнштейн уже поднялся с кресла и раскланивается.
Наконец, Эйнштейну это надоедает. Он показывает журналистам язык и садится на своё место.
Аплодисменты постепенно стихают.
Председатель снова подходит к микрофону и торжественно возвещает: "Ура Эйнштейну! Эйнштейн дал правильный ответ первым. Попрошу господина Эйнштейна пройти на сцену для получения премии и вручения медали!"
Эйнштейн солидно встаёт, протискивается перед сидящими в его ряду, доходит до прохода и, отвешивая скромные поклоны знакомым учёным направо и налево, медленно и торжественно движется к сцене.
Зал подбадривюще аплодирует.
Это была лирическая часть. Остальное потом.
no subject
Date: 2023-11-29 02:43 pm (UTC)no subject
Date: 2023-11-29 02:52 pm (UTC)no subject
Date: 2023-11-29 04:20 pm (UTC)Да, вот так вот. Отлично. Образ ширнармасс не раскрыт, но мы ж понимаем.
no subject
Date: 2023-11-29 04:33 pm (UTC)Увы, это нынешние воззрения в научной среде.
Прастити)
Date: 2023-11-29 08:28 pm (UTC)no subject
Date: 2023-12-02 09:22 am (UTC)no subject
Date: 2023-12-02 09:31 am (UTC)Магии не существует. Обогревает не тепловой насос, а система отопления целиком. Тут система отопления для теплового насоса не предназначена, менять надо всё.
И важно не среднее, а насколько холодно в доме в мороз. Тепловой насос просто не даст развить нужную мощность в сильные холода. (Тут таких не обещают, мы на юге.)
Кстати, или крестик, или трусики. NASA Says 2022 Fifth Warmest Year on Record, Warming Trend Continues. Неизвестно, что восхваляют в статье. Чудо-отопление или китайцев, которые выбросили в атмосферу очередные мегатонны парниковых газов.
И мы не знаем, сколько в тот же Фокус пришло рассказов, как люди платят дикие деньги и мёрзнут зимой. (Впечатления по Швейцарии уже есть.) Понятно, что такое в немецкой прессе не напечатают. Особенно, если вспомнить процент журналистов, которых просто проплачивают. (Восхваление России началось после того, как массово стали зазывать на конференции с фуршетами, на которых было много бесплатной жратвы.)
Так что, не надо мне тут копировать зелёную пропаганду.
Не говоря о том, что там не дурацкая и безумно дорогая дырка в земле, а просто вентилятор. (Кстати, вентиляторы на третий-четвёртый год начинают противно скрипеть, если судить по тем домам, мимо которых приходится здесь проходить.)